Fisiologia del conflitto familiare
La fisiologia del conflitto familiare: perché molte persone si chiedono soltanto alla fine se fosse davvero necessario arrivare fino a quel punto
Chi si occupa di diritto di famiglia per molti anni finisce inevitabilmente per osservare una particolarità che difficilmente compare nelle sentenze o nei manuali. I conflitti familiari sembrano seguire una loro fisiologia, quasi una curva naturale che si sviluppa nel tempo secondo fasi abbastanza riconoscibili.
All’inizio esiste quasi sempre un fatto scatenante. Una scoperta improvvisa, una nuova relazione, un tradimento, una decisione unilaterale riguardante i figli, una questione economica percepita come ingiusta oppure una ferita personale vissuta come intollerabile. In questa fase iniziale il conflitto non viene percepito come un conflitto. Viene percepito come una necessità.
Le persone non pensano di stare litigando. Pensano di stare difendendo qualcosa di importante: il proprio ruolo di genitore, il rapporto con i figli, la propria dignità personale, il proprio equilibrio economico o semplicemente la propria idea di giustizia. Molto spesso hanno ragione.
Esistono diritti che devono essere difesi e situazioni nelle quali sarebbe irresponsabile evitare il conflitto giudiziario. Esistono procedimenti che servono a proteggere minori, persone vulnerabili o rapporti familiari che rischiano di essere compromessi in modo grave e definitivo.
Il problema, dunque, non è il conflitto familiare in sé. Il problema è ciò che talvolta accade al conflitto con il passare del tempo.
La fase ascendente della conflittualità familiare
La fisiologia del conflitto familiare presenta quasi sempre una fase ascendente nella quale ogni episodio viene interpretato come la conferma della correttezza della propria posizione e dell’inaffidabilità della controparte. Ogni ritardo diventa una provocazione. Ogni decisione dell’altro genitore viene letta come una strategia. Ogni episodio rafforza la convinzione che sia necessario continuare a combattere. Nel frattempo il processo segue i propri tempi: ricorsi, memorie, produzioni documentali, udienze, consulenze tecniche, impugnazioni.
Dal punto di vista soggettivo tutto questo appare perfettamente razionale. La persona coinvolta nel conflitto ritiene di stare sostenendo un costo necessario per ottenere un risultato che considera essenziale.
Ed è proprio qui che emerge uno degli aspetti più interessanti della fisiologia del conflitto familiare.
La capacità di valutare il costo del conflitto diminuisce proprio nel momento in cui il conflitto raggiunge la propria intensità massima. In altre parole, il conflitto tende a rendere meno visibile il prezzo del conflitto stesso.
Si tratta di una dinamica che probabilmente appartiene a molti fenomeni umani caratterizzati da forte coinvolgimento emotivo. Nel diritto di famiglia, però, esiste una variabile ulteriore. Il tempo.
Il tempo della giustizia e il tempo della famiglia
Un processo civile può durare anni. I figli continuano però a crescere indipendentemente dal calendario delle udienze. Le abitudini si consolidano. Le relazioni si trasformano. Le persone cambiano.
Nel frattempo un bambino che frequentava la seconda elementare arriva alle scuole medie. Le amicizie cambiano, le esigenze evolvono e gli equilibri familiari si ricostruiscono attorno a nuove abitudini.
La giustizia, inevitabilmente, fotografa una realtà che nel frattempo continua a muoversi.
Ed è proprio per questo che spesso, quando la conflittualità inizia lentamente a perdere energia, compare una domanda che nella fase iniziale sarebbe stata quasi impossibile formulare.
“Era davvero necessario arrivare fino a qui?”.
Non sempre si tratta di un pentimento
È importante comprendere bene il significato di questa domanda. Non si tratta necessariamente di un rimpianto. Non significa che il procedimento non dovesse essere intrapreso o che i diritti fatti valere non meritassero tutela. Molte battaglie giudiziarie erano e rimangono assolutamente necessarie.
La domanda è diversa. Riguarda il rapporto tra il bene che si stava cercando di proteggere e il prezzo che è stato necessario pagare per proteggerlo.
In alcuni casi la risposta rimane semplice. Sì, ne valeva la pena.
In altri casi, invece, emerge una riflessione più complessa. Forse alcune battaglie erano indispensabili e altre no. Forse alcune questioni avrebbero potuto essere affrontate diversamente. Forse alcuni compromessi sarebbero stati meno costosi della vittoria. Si tratta di riflessioni che raramente compaiono all’inizio del procedimento. Compaiono piuttosto alla fine. Oppure molti anni dopo.
Quando il figlio che aveva sette anni all’inizio della causa ne ha ormai tredici. Quando le elementari sono diventate scuola media. Quando le energie emotive che alimentavano il conflitto si sono esaurite spontaneamente. È quasi come se la fine della guerra consentisse finalmente di calcolarne il costo.
Il ruolo dell’avvocato nella fisiologia del conflitto familiare
Probabilmente anche per questo il ruolo dell’avvocato familiarista è diverso rispetto a quello che molte persone immaginano. Naturalmente l’avvocato deve difendere i diritti del proprio assistito con competenza, fermezza e determinazione. Esiste però anche una funzione ulteriore, meno visibile ma non meno importante. Aiutare il cliente di oggi a non essere rimproverato dalla persona che quel cliente diventerà tra dieci anni. È una prospettiva difficile.
Nessuno può sapere in anticipo quali saranno i rimpianti futuri o quali decisioni appariranno, col passare del tempo, più sagge o più dolorose. Esiste però una domanda che probabilmente merita di essere posta periodicamente durante ogni separazione giudiziale ad alta conflittualità.
Questa battaglia sta ancora proteggendo il bene per cui era iniziata? Oppure rischia lentamente di consumare proprio quel bene? Nel diritto di famiglia il tempo non aspetta la sentenza.
Ed è probabilmente questa la caratteristica che rende questi procedimenti diversi da quasi tutti gli altri contenziosi civili.
FAQ – Domande frequenti sulla fisiologia del conflitto familiare
Tutti i conflitti familiari dovrebbero essere evitati?
No. Esistono situazioni nelle quali il ricorso al giudice rappresenta l’unico strumento per proteggere minori, patrimoni o diritti fondamentali.
È normale che la conflittualità aumenti nel corso della causa?
Sì. La fase ascendente della conflittualità è un fenomeno molto frequente nei procedimenti familiari ad elevato coinvolgimento emotivo.
Quando una causa familiare diventa troppo costosa dal punto di vista personale?
Non esiste una risposta uguale per tutti. Il problema si pone quando il conflitto inizia a produrre danni superiori al bene che si cerca di proteggere.
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- La realta' della famiglia in crisi richiede conoscenze approfondite ed una dedizione assoluta. Soprattutto, richiede pratica quotidiana e grande passione personale. Per arrivare al migliore accordo.
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