Quando un figlio rifiuta un genitore, il problema è già in corso da tempo

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Cassazione, ord. n. 1857 del 27 gennaio 2026
La Cassazione affronta uno dei nodi tipici della conflittualità: il rifiuto del genitore da parte di un figlio non legittima automaticamente l’esclusione del genitore dalla vita del minore. Il giudice deve interrogarsi su: origine del rifiuto, possibilità di recupero, strumenti (CTU, terapia, servizi).

La decisione intercetta un punto che, nella pratica, si vede spesso.

Il rifiuto di un figlio viene spesso trattato come il punto di partenza del problema. È il momento in cui tutto diventa visibile, in cui la situazione esplode e arriva in tribunale. Ma nella realtà, quando quel rifiuto emerge, il processo è già iniziato da tempo, e spesso è già in una fase avanzata.
Non nasce nella causa. Non nasce nemmeno nel momento della separazione. Si forma prima, dentro la relazione di coppia, in dinamiche che restano sottotraccia, che non vengono affrontate, e che a un certo punto trovano un punto di scarico nel figlio. Quando questo accade, il cambiamento non è immediatamente evidente. All’inizio è un atteggiamento, una distanza, una difficoltà nella comunicazione. Poi diventa una posizione più netta.

A un certo punto succede qualcosa che, fuori da queste situazioni, passerebbe quasi inosservato.
Un figlio che smette di rispondere ai messaggi.
Un incontro che viene rimandato, poi evitato.
Una conversazione che diventa sempre più breve.
Non c’è un episodio preciso, ma da quel momento il rapporto inizia a cambiare direzione.

Quando il rifiuto diventa esplicito, tutto si muove velocemente, ma spesso nella direzione sbagliata.

Il genitore escluso percepisce il rischio e prova a intervenire. Si attiva, insiste, cerca di recuperare il rapporto. Ma lo fa quando la situazione è già compromessa, e quell’insistenza, invece di riaprire lo spazio, tende a irrigidire ulteriormente la chiusura del figlio. Non perché sia sbagliata in sé, ma perché arriva fuori tempo.

Nello stesso momento, l’altro genitore tende a fare una cosa che appare equilibrata e rispettosa: protegge il rifiuto. Evita di forzare, lascia che il figlio mantenga quella posizione, la legittima anche implicitamente. È un comportamento che viene spesso percepito come corretto, quasi necessario. Nel tempo ha un effetto preciso: quella distanza si stabilizza.

Entrambi si muovono convinti di fare ciò che è meglio.
Ed è proprio così che il meccanismo si consolida.

Nel rapporto con il figlio iniziano a vedersi cambiamenti meno evidenti ma più profondi.

In alcuni casi emerge una chiusura verso entrambi i genitori, fatta di timore, di difficoltà a comunicare in modo diretto. In altri casi il figlio impara a gestire due modalità diverse: una relazione con un genitore, un’altra completamente diversa con l’altro. In entrambi i casi manca uno spazio relazionale stabile e sicuro.

Quando la situazione arriva davanti al giudice, spesso si pensa che sia quello il momento in cui si decide tutto. In realtà, quando si verifica il rifiuto di un figlio, molto è già accaduto.
Il giudice non si trova davanti a un rapporto neutro da costruire, ma a un rapporto che ha già preso una forma, che ha già prodotto effetti sul minore. E il margine di intervento non è più quello che le parti immaginano. Il rifiuto, preso da solo, resta il punto in cui la dinamica diventa visibile. Non è lì che nasce, e non è più lì che si gioca davvero.

Quello che conta accade prima, mentre la situazione si forma e prende una direzione. E quella direzione, se prosegue abbastanza a lungo, smette lentamente di essere reversibile. Non in modo improvviso, ma per accumulo, quasi senza che ce ne si accorga.

Quando questo accade, il margine di intervento non scompare, ma cambia natura.

 

Separarsi e divorziare a Roma Avvocato diritto di famiglia Roma

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Avv. Piergiorgio Rinaldi
Avv. Piergiorgio Rinaldi
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